mechanika

Płaski

jak sama nazwa wskazuje... to moze ja zaczne Twisted Evil

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...
wyladowali... juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie
sie udalo. Wyszli, a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno
byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach
juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

- Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was
zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Rozmowa dwóch facetów
- Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Gość

To ja moze z troche innej "beczki"

Jedzie zenek furmanka, a na niej beczki.
Zatrzymuje go policjant, a ze mala wies, to oczywiscie sie wszyscy znaja.

-Zenek, co wieziesz w tych beczkach??
-Panie wladzo sok z banana
-Zenek cos krecisz, bimber wieziesz!!
-Jak Boga kocham, panie wladzo, sok z banana
-Skoro sok z banana to daj sprobowac

Gliniarz probuje, krzywi sie i kaze Zenkowi jechac dalej, a Zenek:

- WIO BANAN Very Happy

Gość

Ciekawy on-board bodajze z ubiegłego roku. Proponuje wsłuchać się w słowa pilota i kierowcy Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Humor, nie humor, jednak coz zrobic Sad

[link widoczny dla zalogowanych]

[`]['][`][']

Gość

Co to jest długie śpiewa i sra po krzakach?????????????????????

-----------------------------PIELGRZYMKA----------------------------

Gość

Śnieżka, Herkules i Quasimodo postanowili sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawdą, to znaczy czy Śnieżka jest najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Aby się o tym dowiedzieć,
zwrócili się o pomoc do zaczarowanego zwierciadełka.
Śnieżka jako pierwsza weszła do komnaty. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Jako drugi wszedł do komnaty Herkulesa. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Jako trzeci do komnaty wchodzi Quasimodo. Po minucie wychodzi i pyta:
- Kurna! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!

Drzewiec

[link widoczny dla zalogowanych]

Płaski

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza, jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w d***, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa g***! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje, nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Płaski

Dość nietypowa "Bajka"

Piękna księżniczka uwięziona w zamku. Smok stojšcy na jej straży. Rycerz
>> wysłany na ratunek... Przygody Shreka? Też, ale może to być dowolna inna
>> bajka, a wszystko zależy tylko od muzycznych upodoba rycerza-wybawcy:
>>
>> POWER METAL:
>> Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę
i
>> kochajš się w zaczarowanym lesie.
>>
>> HEAVY METAL:
>> Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekajšc i pierdzšc
>> przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczkš.
>>
>> PUNK:
>> bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy
>> zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że
>> bajki sš no future, po czym oddala się w sinš dal i posuwa pierwszš
>> napotkanš żabę.
>>
>> VIKING METAL:
>> Bohater przypływa okrętem wikingów z drużynš brodatych Germanów, zabija
>> smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci
>> księżniczkę na �mierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec
>> podpala zamek.
>>
>> AMBIENT:
>> Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapišc się na smoka.
>> Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń
>> księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym
>> oddala się szukajšc rycerza słuchajšcego punka.
>>
>> DEATH METAL:
>> Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce go
>> odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok wnet
>> dostaje ze �miechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych męczarniach.
>> Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej skórę tarkš do
>> obierania warzyw.
>>
>> REGGAE:
>> Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do
>> browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, my�lšc, że to smoki, aż
w
>> końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z
>> za�wiatami.
>>
>> BLACK METAL:
>> Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co
okrutnie
>> �mierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla
>> księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, następnie
>> korzystajšc z ko�ci smoka i księżniczki, odprawia czarnš mszę ku czci
>> Swarożyca i Dadzboga. Dadzbóg przybywa na wezwanie i zabija rycerza.
>>
>> GORE METAL:
>> Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzno�ci przed zamkiem,
>> gwałci i zabija księżniczkę. Następnie gwałci martwe ciało raz jeszcze,
>> rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzno�ci. Wtedy gwałci padlinę kolejny
>> raz, podpala zwłoki i dokonuje gwałtu po raz ostatni.
>>
>> POEZJA �PIEWANA:
>> Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy
>> nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada
>> jego i księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.
>>
>> PROGRESSIVE ROCK:
>> Przybywa bohater z gitarš i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze
>> znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo
>> używajšc wszystkich technicznych zagrywek i pasaży d�więków, które
opanował
>> ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglšdajšc się za
>> rycerzem preferujšcym heavy metal.
>>
>> GLAM ROCK:
>> Zjawia się bohater, smok pada ze �miechu na jego widok i pozwala mu wej�ć
do
>> zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na
piękny,
>> różowy kolor.
>>
>> NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
>> Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej
>> nodze, gada co� bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej
>> sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz
rozwala
>> go, puszczajšc z kwadrofonicznego zestawu d�więki wiertarki nagrane od
tylu.
>> Księżniczka nawet chciałaby pocałować
>> wybawcę, ale cóż poczšć, skoro ma on cztery pary oczu, czułki
>> na głowie i cały jest jaki� taki zielony.
>>
>> NU METAL:
>> Bohater przyjeżdża zajechanš Honda Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale
>> ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od
>> smoczych płomieni.
>>
>> INDUSTRIAL:
>> Przybywa bohater w połyskujšcym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty
przed
>> smokiem za co opuszcza krainę ba�ni w towarzystwie ochroniarzy.
>>
>> GRIND METAL:
>> Zjawia się bohater, wykrzykuje co� zupełnie niezrozumiałego przez dwie
>> minuty i odchodzi.
>>
>> HIP-HOP:
>> Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowanš brykš w całym NY, zalewa smoka
>> stekiem bluzgów i bateriš automatycznych miotaczy graffiti klasy
dres-blok.
>> Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza
>> zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włšcza jš do swojego
>> 120-osobowego haremu.
>>
>> TRASH METAL:
>> Bohater przybywa, z prędko�ciš �wiatła wpada do zamku i ratuje
księżniczkę,
>> po czym gwałci jš w równie szybkim tempie (około 3 sekundy).
>>
>> I bonusowo:
>> POLSKA ALTERNATYWA:
>> Garbaty rycerz po prostu zabija kulawego smoka i uwalnia brzydkš
>> księżniczkę.
>>
>> IN ABSENTIA PORCUPINE TREE:
>> Rycerz zabija smoka i uwalnia księżniczkę, po czym okazuje się że rycerz
>> jest impotentem, księżniczka mężczyznš, a smok tylko tamtędy przechodził
w
>> drodze na piwo.
>>
>> ROCK PSYCHODELICZNY:
>> Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na głowie, zamiast hełmu ma wieniec z
>> kwiecia, u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani my�li walczyć ze smokiem.
>> Wspólnie biorš kwasa po czym gapiš się parę godzin przed siebie
kontemplujšc
>> przyrodę. Księżniczka w tym czasie nago plšsa po łšce.
>>
>> FLOWER KINGS I POCHODNE:
>> Rycerz nadjeżdża w błyszczšcej, totalnie odpicowanej zbroi. Ma ogromny,
>> pełen runów i ozdób miecz. Po drodze jednak zbacza z traktu przez co
podroż
>> zajmuje mu 10 razy więcej czasu niż powinna. Smok, czekajšc na niego,
zjada
>> księżniczkę.
>>
>> ZESPOLY POKROJU CREED:
>> Rycerz jest mały i wštły. Jedzie na osiołku. Zbroje zrobił sobie sam,
jednak
>> po drodze zaczęła się rozpadać, ma więc na sobie tylko gdzieniegdzie
kawałki
>> blachy. Wycišga osobi�cie wykuty wielki miecz dwuręczny, po czym upuszcza
>> go. Parę razy próbuje podnie�ć wytężajšc się ze wszystkich sił. Nic z
tego.
>> Podbiega do smoka i z całej siły kopie go w kostkę. Smok patrzy na niego
>> zdziwiony, po czym odgryza mu nogę. Rycerz dostaje furii i skaczšc na
jednej
>> nodze bije go rękami. Smok odgryza mu drugš nogę i obie ręce. Bohater
>> wykrwawia się na smoka starajšc się ugry�ć go w palec. Smok zabiera
>> zniesmaczonš całš sytuacjš księżniczkę i wspólnie żyjš długo i
szczę�liwie.
>>
>> MATH-ROCK
>> Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pięknym, czarnym, rumaku. Spoglšda na
>> smoka smutnymi, czarnymi oczyma po czym milczšc wbija mu miecz dokładnie
2,5
>> cm poniżej serca. (jak wiadomo jest to najwrażliwsze miejsce na ciele
>> smoków) Smok ginie. Rycerz kre�li mieczem na piasku dwa okręgi, wbija
miecz
>> w ziemię, pada na kolana i zaczyna płakać. Księżniczka podchodzi pytajšc
co
>> się dzieje. Rycerz odpowiada jej, że i tak nie zrozumie.
>>
>> FOLK klasyczny (tj. z lat 60)
>> Rycerz przyjeżdża starym chevroletem. Protestuje przeciw uwiezieniu
>> księżniczki, co oczywi�cie nie odnosi żadnego skutku, a następnie - o ile
>> lubi Joni Mitchell - wdaje się w egzystencjalne refleksje na temat faktu
>> owego uwiezienia, po czym odjeżdża pełen satysfakcji z moralnego
zwycięstwa.
>>
>> TECHNO
>> Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu
joysticka.
>> Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w poszukiwaniu fana
>> czegokolwiek innego.
>>
>> MUZYKA ELEKTRONICZNA (old school a la JMJ, TD etc.)
>> Rycerz przylatuje pojazdem przypominajšcym "Enterprise", z gło�nym
>> szumo-�wistem zabija smoka przepięknš smugš lasera i odlatuje z
księżniczkš
>> w jasne, błękitne niebo, pomiędzy �nieżnobiałe obłoki. Niestety, dręczš
go
>> wštpliwo�ci, czy zabijajšc smoka nie naruszył równowagi ekologicznej.
>>
>> JAZZ TRADYCYJNY
>> Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach ,
przyjeżdża
>> czarnš limuzynš i zabija smoka z pistoletu automatycznego "tompson".
>> Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należšcy do smoka, by zabrać
z
>> niego kosztowno�ci, po czym kupuje księżniczce białe futro i zabiera jš
do
>> najelegantszego lokalu w całym Chicago.

Gość

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku***syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku**ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaje***i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pier****nym domokrążcą!

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwilę na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
- Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godziń trenuje strzelanie. No ale minął rok, mysliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedzwiedz. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wku**ił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować.

Płaski

[link widoczny dla zalogowanych]

tuning na maxa Razz

Płaski

Dzis byla fajna zabawa jak dexter spal w 1 lawce na cwiczeniach z chemii Very Happy

za kare poszedl do tablicy i dostal dopa z dwoma !! Very Happy

Płaski

a to samolot prezydenta:

Płaski

<Gosia> wiesz jak się nazywa facet wykorzystujacy dzieci?
<podkoscielny> pedofil?
<podkoscielny> dzieciojebca?
<Gosia> a facet który wykorzustuje zmarłych
<podkoscielny> nekrofil
<Gosia>dobrze dobrze
<Gosia> a facet który wykorzystuje starych ludzi?
<Gosia> Rydzyk Very Happy

tomx1

Nowy plan zajęć: Cool

Gość

Młody i stary nauczyciel idą szkolnym korytarzem na lekcje. Młody niesie ze sobą stosy zkserowanych kartek, tekę wypchaną książkami i jeszcze dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem:
- No, no! Po tylu latach pracy, pan ma to wszystko w głowie?
- Nie, w du**e.

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni.
Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami, co to jest POLITYKA?
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ OBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!

Przychodzi facet do pośredniaka i mówi do urzędniczki:
- Wie pani, mój syn nie pracuje, całymi dniami pije z kumplami. Dlatego szukam
dla niego jakiejś roboty. On skończył podstawówkę, nie ma żadnego zawodu...
- Mamy pracę - pomocnik mechanika - 1500 zł.
- Nie, to troche za duża pensja, za dużo mu będzie zostawało na wódkę.
- No to może pomocnik murarza - 1000 zł.
- To ciągle troszkę za dużo.
Urzędniczka zdenerwowana:
- Co pan sobie myśli? Żeby zarabiać 500 zł to studia trzeba skończyć! Sad

Gdy moherowy wkładam berecik,
Zaraz mi jaśniej słoneczko świeci.
Od razu troska i kłopot znika
I wszędzie widzę Ojca Rydzyka.
II.
Wczoraj kupiłem kolejny beret
Taki konkretny - już bez usterek.
Choć te poprzednie miały swe wdzięki
To brakowało im wciąż "antenki".
III.
Teraz odbieram fale radiowe,
Naszpikowaną mam ciągle głowę
Wiadomościami z Radia Maryja
I tak mi życie spokojnie mija.
IV.
I choć brakuje mi kasy do 1-go,
Choć w domu głodno i brak wszystkiego;
Dzieci buszują już po śmietnikach -
Włączam "radyjko" i troska znika !
V.
Ojciec dyrektor wyprał mą "dynię",
Ale mu wierzę, że z nim nie zginę.
Czekam na pensję jak na zbawienie
Żeby zapełnić jego kieszenie.
VI.
O Ty Narodzie, Ty polski Ludzie
Weź się otrząśnij - nie daj się złudzie,
Że Ojciec Rydzyk coś nam pomoże,
Wyleczy Polskę, rozświetli zorzę !

[link widoczny dla zalogowanych]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeeesssst! Wygrałem w lotto! Jest! Udało się! Sześć!!! Szóstkaaa!!! - wydziera się zadowolony z siebie. W pewnym momencie patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła. Twoja teściowa nie żyje...
Facet na to: - Jeeeesssssssssssst! Qrwa kumulacja!!!

Rodzaje pensji:

cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
dietetyczna: jesz coraz mniej.
ateisty: wątpisz w jej istnienie.
miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Zagadka kobieco-świąteczna
- Dlaczego młode kobiety wsadzają sobie kolczyk w pępek?
- Żeby mieć gdzie na starość zawiesić choinkę zapachową.

Gość

Przepraszam ze nie edytuje poprzedniego postu, ale nie bardzo mi sie chce Very Happy

50 powodów dla których warto być facetem

1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3.
Wiesz cośo czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośpłacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteśw takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".
48.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?

tomx1

Podziwiam tego kolesia, odważny jest Razz

I kilka KV-ów:

Nowy Jork,Central Park.Małą dziewczynkę atakuje pitbull.Podbiega młody męszczyzna i unieszkodliwia go.Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
-Jest pan bohaterm,W jutrzejszych gazetach napiszą:"Nowojorczyk uratował życie dziecka!"
-Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
-nie szkodzi,napiszą:Bohaterski amerykanin uratował dziecko!
-Ale ja nie jestem amerykaninem...
To skąd pan jest?!
-Z Palestyny
Nazajutrz w gazetach napisano:
"Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa!"

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to
weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek
przygotowujemy się psychicznie do pracy. W w środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do
weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zap.....lać?

Facet_z_doniczką

Struktura uczelni:

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca się do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami może trzymać bron bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR
Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat

INŻYNIER
Nie wie co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży po której chciał przejść
Nawet nie oddycha

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest Bogiem

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Tak wlasnie panowie i panie bedzie wygladal exam z analizy Laughing